Ich habe ihn angekündigt, ich stehe zu meinem Wort. Hier ist er, der Tiefpunkt der Fantasy-Filme. Ja, sogar nach "Dungeons & Dragons"!
"Your Highness" (2011)Nein, dieses Mal kein Untertitel - das ist er nicht wert.Und dieses Mal mache ich mir Notizen…
Ich hätte ja noch gerne gewartet und mich mental darauf vorbereitet, aber: Wozu warten. Wenn ich es jetzt nicht mache, dann niemals. Die Gelegenheit ist eh günstig – ich habe jetzt noch 19 Stunden, bis ich wieder im Büro erwartet werde, und das bedeutet: Ich kann mich für dieses „Erlebnis“ einigermaßen rüsten.
Abendessen: Check
Knabbereien: Check
Alkoholfreies Getränk: Check
Flasche Met (um den Film ertragen zu können): Check
Flasche stärkeres Zeug (fals der Film noch schlimmer ist als erwartet): Check
Bevor es jedoch losgeht, ein paar kurze Worte zu den Machern: David Gordon Green ist der Regisseur von „Your Highness“, und seine bisherigen Werke stehen sowohl bei Kritikern als auch bei den Normalsterblichen in hohem Kurs. Allerdings habe ich seinen letzten Film „Pineapple Express“ auch nicht gesehen – die Thematik interessiert mich Null, denn dieser Film ist eine reine Drogenkomödie über irgendwelche fertigen Leute. Da reicht es, wenn ich mir einen Film von dieser Sorte ansehen muss: diesen.
Danny McBride ist mir so nicht bekannt – ich glaube, das ist auch gut so. Dafür habe ich James Franco schon viel zu oft gesehen. Ich kann mir nicht helfen, aber ich mag ihn einfach nicht. Sein Auftritt in der „Spiderman“-Reihe war absolut nichtssagend; in „Flyboys“ fiel er mir nicht mal auf, obwohl er die Hauptrolle spielt; über seine Moderation der Oscar-Verleihung 2011 breiten wir lieber mal den Mantel des Schweigens… Was die Leute an ihm finden, dürfte ungefähr das Gleiche sein wie damals Josh Hartnett („Pearl Harbor“ und „Faculty“): Die Fähigkeit, mit offenem Mund, dümmlichem Grinsen und gekünsteltem jugendlichen Charme Geld zu machen.
Und was um alles in der Welt haben Natalie Portman und Charles Dance in diesem Film verloren? Na ja, Portman… nach Star Wars Episode 1… und 2… und vor allem 3… Ja, doch, sie hat es nicht anders verdient. Kurz darauf bekam sie den Oscar für „Black Swan“, aber das ist eine ganz andere Geschichte. Und Charles Dance, der neuerdings sich auf Mittelalter spezialisiert hat (er hatte nebenbei noch eine kleinere Rolle in „Ironclad“), war zumindest früher mit „Last Action Hero“ und „Alien 3“ auf der Seite der Gewinner. Heute jedoch…
Laut IMDB sollte es für diesen Film auch ein Drehbuch geben. Allerdings wurde es weitgehend ignoriert, und die meisten Dialoge sind Improvisationen. Nur kann nicht jeder so gut improvisieren wie Harrison Ford damals in „Star Wars“ – das dürfte dann auch die Kleinkinder-Dialogzeilen erklären, die ich in den ersten fünf Minuten des Filme mitbekam.
Ach ja, apropos (Prost!): Der Grund, weshalb ich mich so sehr aufbauen muss, um einen Film zu sehen, von dem ich weiß, dass er schlecht ist: Mein Vater und ich haben ihn angefangen zu sehen, haben aber nach fünf Minuten einvernehmlich auf einen anderen Film umgestellt (der sich allerdings als nicht viel besser entpuppte: „Pendragon – Das Schwert seines Vaters“). Dabei waren die ersten zwei Minuten recht überzeugend – man muss sich also echt ins Zeug legen, um innerhalb der Zeit, die man zum Eierkochen braucht, einen guten Ersteindruck vollends zu ruinieren. Deswegen nun diese Kritik. Es ist keine zweite Chance. Dies hier… ist die Abrechnung!
Beginn des Films…
Während ich mir gerade die Flasche Met „entkorke“, erzählt mir die deutsche Synchronstimme von Dr. House über die „seltsame Geschichte“, die sich hier gleich zutragen wird. Dass er dabei in einem Tonfall, in dem er sich selbst nicht mehr ernst nehmen kann, die klassischen Märchenelemente wie „böse Zauberer, tapfere Ritter“ und dergleichen als „derben Sch***“ bezeichnet… ich kann nicht drüber lachen.
Auf einem Altar festgebunden liegt eine Frau, über ihr steht der Sänger irgendeiner Heavy-Metal-Band und grinst sie an mit den Worten „Gleich empfängst du meinen Samen.“ Ähh… ja, es gibt Orte für sowas, und der Wald zählt nicht dazu. Aber das hat sich der Hohepriester / Monster-Mensch, den ich so gerne in „Twilight“ gesehen hätte, auch anders vorgestellt – mitten in seine Bösewichtsprache platzt ein Pfeil durch seine Kehle.
Und Action! Magier mit Blitzschlag gegen einen Ritter, dessen Armschienen Blitze abwehren können. Elender Powergamer!
Es stellt sich heraus: Diese tapferen Recken gehören zum Orden des Goldenen Ritters. Kurzum: Paladine. Sie bekämpfen das Böse und retten schöne Frauen, also auch diese. Und sie hofft nun, dass es in hundert Jahren, wenn das Böse sich erhebt, einen genauso tapferen Recken geben wird…
Tja, Pech, es steht nur Danny McBride zur Verfügung. „Leck mich am Ar***!“, sagt er – ja, danke gleichfalls!
Hier wissen wir auch gleich, woran wir sind: McBride spielt Prinz Thaddeus, der sich wohl an der zweiten Frau des Zwergenkönigs vergriffen hat, während sein Knappe mit einem Perversen hantierte. Und je weniger wir darüber wissen, desto besser… leider lassen uns die beiden Knallköppe keinesfalls in Unwissen, was sie da genau gemacht haben.
Kurz darauf stellen die Zwerge fest: Erhängen ist als Strafe für Leute, die größer sind als sie, nicht die beste Wahl der Todesstrafe. Die darauf folgende, mehr als lächerliche Flucht, leitet dann den Vorspann des Films ein. Für mich normalerweise eine gute Gelegenheit, die Arbeit des Filmmusik-Komponisten zu genießen, während ich lese, wer alles mitspielt. Normalerweise, aber nicht bei diesem Film. Denn diese Vollpfosten von Hauptdarstellern halten einfach nicht die Fresse! Ich drehe den Ton ab, gieße mir nochmal nach. Komponist ist Steve Jablonsky, einer von Hans Zimmers Schülern, dessen bislang bekanntestes Werk die „Transformers“-Kinofilme sein dürften.
Für wen ist der Film eigentlich gemacht? Für Kinder zu brutal, für Erwachsene zu kindisch… Für Stoner. Ganz einfach. Prost!
Im Thronsaal angekommen, stelle ich fest, dass auch Charles Dance von der rüden Vulgärsprache nicht verschont bleibt, die den ganzen Film wie ein übles Geschwür durchzieht. Aber die Macher sind glücklich, wenn möglichst schmutzig und sexuell bezogen gequasselt wird… Es kündigt sich kurz darauf die Rückkehr des Helden James Franco an, der von einer Quest heimkehrt (die Worte des Königs, nicht meine – zumindest diesmal!). In einem Punkt muss ich McBride dann Recht geben: „Jetzt hilft nur noch Alkohol!“
Franco alias Prinz Fabious alias McBrides großer Bruder bringt dann etwas Psuedo-Plot rein: Das Land wird heimgesucht von einem bösen Zauberer namens Leezar, und Fabious selber zieht mit seinen Mannen und einem mechanischen Vogel namens Simon durch die Welt, tötet Monster und sammelt Erfahrungspunkte. Bei dieser Quest bekam er als Belohnung wohl Bella Donna, eine junge Frau, die er zur Braut nehmen will (gespielt von Zooey Deschanel, auch bekannt als Trillian aus „Per Anhalter durch die Galaxis“ – ein weitaus besserer Film, trotz des Quotenschwarzen).
Beim Bankett kommt endlich etwas Stimmung auf, als Bella (oh mein Gott, mir fällt jetzt erst auf, dass sie genauso heißt wie das blöde Huhn in „Twilight“!) von ihrer Vorgeschichte erzählt. Was macht McBride? Ruiniert die ganze Atmosphäre mit dem Spruch: „Sieht seine Frisur nicht aus wie die Eichel von einem P…“ Das hätte es echt nicht gebraucht, da sich die Braut seines Bruders kurz darauf selber daneben benimmt – als jahrelange Gefangene des Oberschurken ist sie den Umgang mit anderen Menschen sowie den höfischen Gebräuchen einfach nicht gewohnt.
Da jetzt schon im Umfeld des Königs genug atmosphärischer Schaden angerichtet wurde, konzentireren wir uns nun auf McBride und seinen Knappen, die sich wie zwei kleine Kinder mit Hyperaktivität und den Sexualkunde-Kenntnissen der sechsten Klasse einer Waldorfschule benehmen. Und da sie es mit dem Herold des Königs zu tun haben (einer Karikatur eines Homosexuellen, bei der es sogar George Takei und Guido Westerwelle gleichzeitig schlecht geworden wäre), ergötzen sie sich einer Reihe schlechter schwulenfeindlicher Scherze. Wohingegen der Herold – in etwas mehr Worten – doch völlig zu Recht fragt, was dieser nichtsnutzige Sack von einem Prinzen in seinem Leben überhaupt schon geleistet hat, im Vergleich zu seinem Bruder.
McBride zieht sich zurück, stellt sich im Schwertkampf noch dusseliger an als ich und bekommt Nachhilfe von Franco – was dann weit mehr wird als nur eine Schwulen-Karikatur. Genau wie der Dialog später – entweder liegt es an der deutschen Vertonung, oder es gibt im ganzen Film nicht eine Figur, die NICHT auf Männer steht… Na ja, immerhin wird McBride von Franco zum Trauzeugen ernannt. Das muss ja nicht zwangsläufig schief gehen…
Och, es fängt schon mal an, dass einer der ständigen Begleiter von Prinz Fabious, ein recht kräftig gebauter Nahkämpfer mit Panzerhandschuh-Protese und den typischen Charakteristika eines Oberschurken-Handlangers mit der Wahl des Trauzeugen nicht so ganz einverstanden ist… Ob sich das später nochmal rächen wird? Ich will es hoffen - wird Zeit, dass McBride eins in die Schnauze bekommt. Aber der zieht sich erst mal zurück und ballert sich einen mit der Wasserpfeife. Für die Hochzeit wird der Herold ausgewählt, und Monsieur Panzerhand hat zum zweiten Mal das Nachsehen.
Die Braut tritt auf, und… NEIN! HÖR AUF ZU SINGEN!!! Was soll der Schwachsinn??? Sind wir hier in einem Musical gelandet? Und er muss jetzt AUCH NOCH DAS MAUL AUFREISSEN!!! Und er KANN nicht mal singen!!! Ich bin ja so froh, dass es der Oberschurke doch rechtzeitig zur Hochzeit schafft… auch wenn seine Festgarderobe zum größten Teil aus einer Blümchen-Gardine und einer Perücke besteht, für die sich selbst David Bowie in „Labyrinth“ geschämt hätte.
Der Bösewicht ist aus einem ganz bestimmten Grund gekommen, und ihr dürft raten, welcher Zweck es ist:
a) Er möchte sich auf dem Empfang volllaufen lassen
b) Er möchte seinen Segen zu der Hochzeit geben
c) Er hatte vergessen, eine Karte zu schicken, und kommt lieber persönlich
d) Er möchte die Braut entführen und böse Dinge mit ihr tun
Wobei es da einen der wenigen ansatzweise lustigen Momente gibt: Er sagt laut und deutlich, er braucht eine Jungfrau, fährt darauf mit dem Finger durch die Menge – und eine der Omas in der vordersten Reihe macht „Huch!“
Und ich brauche mehr Met… *gluck*
Endlich gibt es Action. Die Ritter haben gegen die Blitzzauber dieses Möchtergern-Weltherrschers und seiner drei beschworenen Hexen (Hat da jemand „MacBeth“ gesagt?) nicht die geringste Chance, und der Zauberer entschwindet mit der Braut, die davon wenig angetan ist.
Es folgt die am wenigsten erst zu nehmende Quest-Besprechung, die ich in all den Jahren als Rollenspieler und Fantasy-Film je hören musste. Die Kurzfassung:
König: Fabious zieht los, seine Braut zu retten
McBride: Viel Glück!
König: Nee nee, du gehst mit ihm!
McBride: Was? Nein!
König: Sonst schmeiß ich dich raus.
McBride: Na gut.
Also ziehen sie los. Die Ritter und der richtige Prinz reiten natürlich heroisch auf Pferden, die Waffen griffbereit… McBride und sein Knappe? Irgendwo weiter hinten in einer Kutsche, ausgestattet mit einer Eidechse und genug Rauschkraut, um sich den Rest des Films dicht zu dröhnen. Man möge die Kutsche verbrennen, dann haben alle was davon.
Meine Hoffnung, dass wenigstens die böse Zauberer-Ratte einigermaßen ernst zu nehmen ist, ist aber in der nächsten Szene dahin: In seinem Versuch, seinen Nebenbuhler Franco schlecht zu reden, gebraucht er recht detaillierte Beschreibungen von den Nebeneffekten des Verkehrs mit mehreren Frauen („Es wuchern schon Pilze auf seiner…“) und auf Orgien mit allem, was im Säugetier-Bereich so unterwegs ist („Er spendet seinen Samen an jedem, der sich ihm in die Schussbahn stellt“).
Damit hätten wir also die beiden Hauptthemen des Films abgedeckt: Sex und Drogen. Fehlt noch Rock&Roll. Aber da fürchte ich, selbst wenn sie was bringen, wird es nur mit Mühe und Not zu ertragen sein. Ich glaube, die andere Flasche muss mir jetzt beistehen.
Das dämliche Duo hat mit Franco und seinen Mannen die erste Etappe der Quest erreicht: einen weisen Zauberer, der sein eigenes Kraut zieht, worauf McBride wieder sein blödes Maul aufreißen muss. Der macht es aber ganz schnell wieder zu, als er 1.) sieht, was der Zauberer für ein flossiges, abartiges Ding ist, und 2.) von seinem Bruder zu hören bekommt, dass er ihn auf den Mund küssen soll. OK, ich korrigiere: Drei Hauptthemen. Sex, Drogen und Schwule.
Die Szene geht noch weiter… aus Gründen der Vernunft blende ich den Rest der Unterhaltung besser komplett aus… Genauso wie den Abschluss dieser Szene – irgendwo ist auch mal Schluss mit Lustig! Was in dieser Szene wichtig ist: Um den Oberschurken zu erledigen, braucht man ein magisches Schwert. Sie haben fünf Tage Zeit, um es zu finden und zu benutzen – andernfalls wird das Ereignis, das diebeiden bislang meistgenutzten Worte „Samen“ und „spritzen“ in einen zusammenhängenden Satz bringt, stattfinden.
Bevor es nun weitergehen kann, muss McBride das Ritter-Equivalent der Wacken-Taufe mitmachen und das Herz eines erlegten Tieres essen. Schön, dass solche Szenen auch immer so ausführlich zelebriert werden… Inzwischen stellt sich heraus, dass die Herold-Schwuchtel in Wirklichkeit ein Agent des Oberschurken ist und den Auftrag erhält, Franco auszuliefern, während alle anderen sterben sollten. Da ich gerade im Moment sehr für den Oberschurken stimme, hoffe ich mal kühn, dass der Plan gelingt.
Nur leider beobachtet der Knappe den Herold bei seinem Gespräch mit dem Oberschurken (Magie sei Dank), und kurz scheint es, dass es den Herold schon sehr früh zerlegt. Hmmm… statt einer vernünftigen Actionszene kriegen wir allerdings etwas zu sehen, was schon bei Alan Rickman in „Dogma“ nicht besonders witzig war. Und dann die große Überraschung: Panzerhand und die anderen Ritter sind auch alle beim Bösen unter Vertrag.
Es gibt also doch eine Actionszene. Und zwar eine recht gute – hätte man die beiden Hauptdarsteller weggelassen, die sich auch hier wie die letzten Idioten benehmen. Also gibt es einen Mix aus recht ansehnlichen Stunts, ziemlich unansehnlicher Brutalität (Skalpieren für Fortgeschrittene) und überaus unanhörliche Dialoge.
Wir kommen zu einem kleinen Abendessen beim Oberschurken, wo mir drei Dinge auffallen. Erstens: Von dem Wort „schnackseln“ habe ich tatsächlich noch nie gehört. Zweitens: Der Kerl hat einen riesigen Berg Fischstäbchen auf seiner Tafel stehen. Im Mittelalter! „That’s a Lot of Fish!“ Drittens: Hat es irgendeinen besonderen Grund, dass Bella geknebelt und in Ketten mit am Tisch sitzt?
Während die Macher nebenbei noch kläglich dabei scheitern, „Herr der Ringe“ und andere richtige Fantasyfilme zu parodieren – sondern sich stattdessen nur in Ekel-Humor suhlen wie die Schweine – machen sich diese sogenannten „Helden“ auf in den Wald voller Gefahren. Und finden doch nur eine nackte Frau. Warum fühle ich mich hier an den Schundfilm „Flesh Gordon – Schande der Galaxis“ erinnert? Aber natürlich denkt McBrider (den Tippfehler lasse ich mit Absicht drin) nur mit seinem Gehänge, rennt der Frau hinterher – und tut so überrascht, dass das eine Falle ist. Tja, kein Elf, kein Aufspüren von Hinterhalten. Sind sie tot? Ist der Film vorbei?
Nein, leider nicht. *seufz* Sie landen in der Arena des Waldvolkes, wo die Frauen keine BHs tragen und selbst die fetten Männer oben ohne rumlaufen. Das verlangt nach einem Kurzen. *gluck* Der festteste und hässlichste von ihnen ist deren Anführer – da weiß man, wie bei den Leuten die Hierarchien zustande kommen. Er kündigt seinen Champion an – und auf einmal hören meine gepeinigten Ohren das süße Geschrammel von kräftigen, tiefen E-Gitarren. Also doch Rock&Roll! Ach Quatsch, das ist Heavy Metal! Mit Untermalung des bislang besten Soundtracks im Film macht Franco mit dem Champion, der zudem noch mit zwei Schwertern um sich haut, kurzen Prozess.
Der fette Anführer ist ungefähr so begeistert vom Ableben seines Champions wie Jabba der Hutt vom Tod des Rancors in „Rückkehr der Jedi-Ritter“, hat aber noch eine fiese Überraschung in petto: „Seid ihr bereit für das große Finale?“ Ja, schon seit einer geraumen Weile. Aber da der Film noch eine knappe Stunde läuft, mach mal keine Versprechungen, die du nicht halten kannst! Aber es kommt zumindest ein fünfköpfiges, Hydra-ähnliches Monstrum, das mal wieder einen Unbeteiligten erledigt, um zu zeigen, wie gefährlich die Situation ist.
Auch die gute Seite kriegt Verstärkung. Mit einem Hieb, der zeigt, was sie von der ganzen Sache hält, schlägt Natalie Portman dem Viech einen Kopf ab, macht dann kurzen Prozess mit den anderen und jagt dem fetten Häuptling nach wenigen Worten über einen Rachefeldzug einen Speer in die Wampe. Im darauf folgenden Chaos kopiert der Kameramann die Schlachtszene von „Gladiator“ – oder was er davon hält – und allen Beteiligten wird so schlecht davon, dass Portman und die „Helden“ sich aus dem Staub machen können.
Da sich langsam eine Gruppe formiert, versuchen dann die Männer, mit Portman ins Gespräch zu kommen. Und ich glaube, ihre Reaktion auf diese Annäherungsversuche ist wirklich nur teilweise gespielt. Diesen wunderschönen, astreinen „Haltet die Schnauze und lasst mich in Ruhe!“ Blick kann man nicht schauspielern – und ich fühle ganz tief mit ihr. Sie ist bislang die einzige Person im ganzen Film, die ganz offensichtlich weiß, dass sie es hier wirklich nur für Geld macht… wenn ich es mir recht überlege, klang das gerade irgendwie falsch…
Aber nein, die arme Prinzessin Amidala muss sich weiterhin mit den Flachpfeifen rumschlagen und darf sie nicht einmal umbringen. Wie weit kann wohl McBride gehen, bevor sie die Geduld verliert und ihn kastriert? Probieren wir es aus, an einem lauschigen Lagerfeuer, während die anderen zwei mit der Subtilität eines Bulldozers das Feld räumen. Aber diese ganzen Annäherungsversuche führen nur dazu, dass McBride sich verplappert, und Natalie Portman plötzlich an deren Quest ein reges Interesse zeigt, dass sogar mir mit schätzungsweise 1,2 Promille deutlich macht, dass sie und die drei Marx Brothers wohl das gleiche Ziel haben. Darauf noch einen Kurzen.
Die Flasche Met ist fast alle, und der Film fängt mit dieser nächsten Szene doch langsam an, mir zu gefallen. Besteht da vielleicht ein kausaler Zusammenhang?
Am nächsten Morgen stellen die drei Stooges fest, dass Portman mit dem Kompass angehauen ist, der ihnen das nächste Quest-Ziel anzeigt. Und zum ersten Mal wird Franco richtig sauer darüber, dass er den absolut hirnverbrannten McBride mitgeschleppt hat. Aber sie haben keine Wahl – sie ziehen weiter. Und in der Montage sieht man sie wie die neun Gefährten über Berghänge ziehen, während die verräterischen Ritter in Hoffnung auf einen ordentlichen Showdown durch den Wald reiten, der böse Zauberer irgendwelche mystischen Sachen macht und Bella für ein mittelalterliches Trällerelsen-Metal-Cover posiert.
Sie kommen dann irgendwann doch in der nächsten Ortschaft an. Und treffen dort… oh Wunder… auf Portman! Sie verrät, was wir schon lange wusste: Sie will Leezar aus Rache vernichten, denn seine Hecen haben ihre Familie auf dem Gewissen. McBrider als der doofe Hund, der er nunmal ist, verlangt den magischen Kompass zurück. Und es folgt das, worauf ich seit Beginn des Films gewartet habe: Er kriegt volles Pfund aufs Maul! Gleich nochmal zurückspulen…
In der Zwischenzeit platzen die verräterischen Ritter um Sir Ironfist mit rein, vermöbeln Franco und nehmen ihn mit. Und nach diversen Meinungsverschiedenheiten schließen sich McBride und Portman doch noch zusammen, da Portman erkennt, dass sie doch mehr gemeinsam haben. Portman hat jedoch spezielle Vorstellungen von ihrem Rachefeldzug: „Du willst ihr Fleisch als Umhang tragen, während du um ihre zuckenden Leichname herumtanzt.“ Woraufhin McBride den einzigen wirklich witzigen Satz des bisherigen Films bringt: „Kann es sein, dass die einen an der Waffel hat?“ Entweder das, oder ich bin sehr betrunken.
Mit vereinten Kräften erreichen Portman, McBride und sein idiotischer Handlanger das Labyrinth, von dem sie vom Zauberer zuvor gehört hatten. Und die Kamerafahrt will wohl die Größe des Labyrinths suggerieren – aber Longleat ist eindeutig größer und schwerer… Hier finden sie zunächst einen Minotaurus (eigentlich ein netter Kerl, wenn man ihm nicht gleich zur Begrüßung einen Pfeil in die Rippen jagt). McBride schafft es dann tatsächlich, durch Zufall das magische Schwert zu finden, nach dem sie alle suchen. Weshalb plötzlich das Labyrinth mit der Stimme von Dr. House zu ihm spricht.
Zwei Minuten später: Der Minotaurus ist wirklich ein netter Kerl… viel ZU nett! Zum Glück macht McBride ihm mit dem magischen Schwert den Garaus. Ja, plötzlich ist er ein Held. Wer’s glaubt… Da wir uns langsam dem Ende des Films nähern, bereiten wir uns also auf den Bosskampf vor. Da wird der mechanische Vogel des Bruders, den es zwischenzeitlich wohl in einen Turbulenzen zerhagelt hat, wieder flottgemacht, und einen kräftigen Barbaren, der in der Kneipenschlägerei mitwirkte, heuert man kurzerhand als Nahkämpfer an.
Allerdings… wenn jemand dem Barbaren vielleicht mal einen Namen gegeben hätte hätte er vielleicht eine etwas höhere Lebenserwartung gehabt… als nur 10 Sekunden. Das meint sogar der Knappe: „Woah. Weit hat er es nicht geschafft.“
Der Countdown beginnt, der Zauberer macht sich bereit, einen Drachen zu zeugen (und glaubt mir, ich drücke das weit formeller aus als diese Flachzangen in dem Film hier). Die Helden schaffen es jedoch, Fabious zu befreien, und in einem bedeutenden, Klischee-beladenen Moment vereinen die Brüder ihre Kräfte und machen sich bereit, gemeinsam den großen Endkampf zu bestreiten. Dauert der Portman alles ein bisschen zu lange: „Also wir könnten denn mal, wenn ihr soweit seid.“
Der Endkampf geht los. Eine ganze Burg voller niedrigklassiger NSCs wartet darauf, niedergemetzelt zu werden. Aber es gibt auch eine ganze Reihe von Bosskämpfen, und mann kann sich schon fast denken, wer gegen wen kämpft und wer alte Rechnungen zu begleichen hat. Der Knappe und der Herold machen den Anfang. Portman hat da noch was mit den Hexen zu klären. Eisenfaust und Franco machen den klassischen Schwertkampf miteinander (der dann allerdings von den letzten Worten des Sir Eisenfaust ziemlich ruiniert wird – nach dem Motto „Übrigens, ich bin schwul“).
Fehlt noch der Obermotz. Gemäß alter Rollenspiel- und Fantasy-Tradition wird der Kerl sogar noch mächtiger, als er kurz vor dem Ziel ist. Und so schleudert er die Leute links und rechts gegen die Wände – verzagt aber, als er in seinem letzten Moment gesagt bekommt, dass Franco die einzige Waffe hat, die ihn töten kann – das magische Schwert. Aber die drei Sekunden, die Franco braucht, um zuzustoßen, die hätte der Kerl auch echt sinnvoller nutzen können als für die blöden Wort „Das kann unmöglich sein…“
Ende gut, alles gut. Portman und McBride vertrage sich, die Braut Bella ist gerettet, die Hochezti wird mit großem Trara gefeiert, und McBride wedelt sich einen von der… das gehört definitiv nicht hierher. Auf jeden Fall ist nach noch ein paar schalen Witzen, einem Schlag in die Fresse aller Fantasy-Fans und etwas über 90 qualvollen Minuten die Geschichte endlich zu Ende. Auch wenn Portman und McBride beschließen, noch eine Quest anzugehen, um als Belohnung den Schlüssel für Portmans Keuschheitsgürtel zu kriegen… nicht, dass dieser Witz seit „Robin Hood – Helden in Strumpfhosen“ irgendwie vorhersehbar wäre.
Das war „Your Highness“. Und meine betrunkenen Gedanken lauten: Was sollte der Mist? Leider gibt es darauf eine sehr offensichtliche Antwort. Nach „Herr der Ringe“ und ganzen siebzehn Oscars für diese Reihe ist Fantasy immer noch im Kommen. Aber es gibt genug Leute, die keine Fantasyfilme mögen, und es gibt Leute, die überhaupt keinen Respekt davor haben. Die Macher dieser Gurke zählen definitiv zu beiden Kategorien. Wenn dem nicht so wäre, hätte ich keine 7 Seiten runtergetippt, um euch zu sagen, was ich von diesem Film halte. Echte Parodien sehen anders aus – sie sind mehr als eine Ansammlung von vorpubertärem Humor, Sex- und Schwulen-Witzen und die halbgare Veralberung von gängigen Fantasyfilm-Klischees. Das hier ist Müll. Gemacht von Leuten, die keine Ahnung haben, für Leute, die es nicht interessiert. Klar, es gibt genug Leute, die diesen Film aufgrund seines hirnlosen, schwachsinnigen Ekel-Humors lieben. Aber diese Leute sehen sich auch freiwillig „Jackass“ an.
Jetzt ist nur die alles entscheidende Frage: Gebe ich den einen einzigen Punkt meiner absoluten Tiefstwertung? Darüber muss ich scharf nachdenken – und es doch verneinen. Unter all den bescheuerten Witzen, dem unsympathischsten aller Hauptdarsteller, den Witzen für Gehirnamputierte und Kiffernasen sowie den penetranten Sex-Anspielungen gab es doch einige Szenen, die mir gefallen haben. Dazu zählen die meisten Kampfszenen, wenn nicht gerade irgendwer das Maul aufmachte. Und der eine bereits erwähnte Spruch von McBride brachte mich wirklich zum Lachen. Aber ich fürchte, das war keine Absicht…
Wie dem auch sei, mein endgültiges Fazit war zu erwarten: Bleibt weg von diesem Film“ So betrunken muss man erstmal sein, um den zu mögen, und glaubt mir, ich habe es versucht! Jeder Live-Rollenspieler und ernsthafter Vertreter von High und Low Fantasy müsste sich verpflichtet fühlen, David Gordon Green und seine gesamte Crew einen Kopf kürzer zu machen, wenn man den Film in irgendeiner Form ernst nehmen würde. Und dennoch, es gab Lichtblicke in „Die Another Day“, und es gibt sie auch hier. Daher meine endgültige Wertung:
2/10 Punkte
So, und ich gehe jetzt ins Bett!
